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8corey8

***Metalhydra***


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Saturday, September 19th 2009, 12:15pm

Witzeecke

Da die SuFu nix ausgespuckt hat könnt ihr hier eure Kalauer raushauen.

Einer meiner Lieblinge:

Ein Mann sitzt in `ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt `ne einsame Frau. “Boah is die geil !!!” denkt der Typ. “Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen … aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn … hmmm … ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe … nein, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus … vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ??? Oh Mann, was soll ich bloß tun ???”
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. “Naja … dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so”, denkt er.
Jedoch nach `ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. “Sie ist wieder da! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss dich zusammen und los!”
Er trinkt schnell noch `nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:

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Saturday, September 19th 2009, 3:15pm

DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU:

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Deutschland oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewusst.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien. Sie wurde während des Krieges teilweise zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak... Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch unendlich aber das frostige Klima hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei... Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan. Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.


DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES:

Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie die USA - regiert von einem Dödel.

Iron_Maiden

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Saturday, September 19th 2009, 4:31pm

Gehen vier Nonnen zur Oberin um zu beichten.
1. Nonne: "Ich...ich habe einen nackten Mann gesehen."
Oberin: "Macht nichts. Wasche dir die Augen im Weihwasserbecken und dir sei vergeben."
2. Nonne: "Ich habe einen nackten Mann berührt..."
Oberin: "Nicht so schlimm. Wasche dir die Hände im Weihwasserbecken und dir sei vergeben."
Da sagte die 3te Nonne zur 4ten: "Bitte las mich vor. Bevor du deinen Hintern ins Becken hälst, will ich erstmal gurgeln."




Deuce

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Saturday, September 19th 2009, 7:36pm

Ein Mann denkt sich boah jetzt musst aber mal wieder pimpern. Also geht er in die Diskothek. Trinkt 1 - 3 kurze und sieht dann eine Frau. "Na mit der wirds wohl was" denkt er sich. Also er geht hin und tanzt mit ihr. Nach einer Weile gehen sie zu ihm nach Hause.

Die Frau geht nochmal auf Toilette und da merkt sie das ihre Tage eingesetzt haben. "Ach egal, der Typ ist so besoffen der merkt das nicht. Licht aus und unter die Bettdecke" denkt sie sich. Gesagt getan.

Am nächsten Morgen wacht der Mann auf. Plötzlich bemerkt er einen großen Blutfleck auf seiner Weißenbettdecke. Er denkt sich "Oh mein Gott ich hab sie Umgebracht. Ich hab sie erschossen". Er rennt zum Waffenschrank und zählt jede Patrone nach. Alle da.

"Puh erschossen hab ich sie nicht, ICH HAB SIE ERSTOCHEN" denkt er sich. Panisch rennt er in die Küche und guckt sich seinen Messerblock an. Alle feinsäuberlich im Messerblock ohne eine Spur von Blut.

"Gut dann hab ich sie wohl doch nicht umgebracht". Er geht ins Badezimmer, guckt in den Spiegel und schreit "OH MEIN GOTT ICH HAB SIE GEFRESSEN!!!!!"

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8corey8

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Saturday, September 19th 2009, 9:43pm

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir alle sie gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte!"


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Ein Mann kommt beim Spazierengehen an einem Teich vorbei und sieht gerade noch, wie die Hand eines Ertrinkenden kurz aus dem Wasser ragt.
Er reisst sich die Klamotten vom Leib, hechtet ins Wasser, taucht, kriegt ihn zu fassen, zieht ihn ans Ufer und beginnt sofort mit Wiederbelebungsmaßnahmen.
Er kniet über ihm, breitet ihm die Arme aus und presst sie wieder über dem Brustkorb zusammen.
Jedesmal schießt eine 1,50 m hohe Fontäne aus dem Mund des Opfers.
Das geht so 5 Minuten, 10 Minuten, 15 Minuten.
Nach einer halben Stunde kommt ein weiterer Spaziergänger dazu.
Der Lebensretter ist total am Ende und bettelt: "Bitte mach du weiter, ich kann nicht mehr."
Da meint der Zweite: "Das wundert mich überhaupt nicht. Zieh den mal weiter raus. Der hat den Arsch noch im Wasser und du pumpst den ganzen Weiher leer."


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Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend, um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen.
Meint Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party, die war Klasse, die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!"
Daraufhin Klaus: "Dz hast ne Meise, ein goldenes Klo...!"
Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die, die Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch stimmt.
Gesagt getan, die beiden marschieren los und einige Minuten später klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber.
Eine etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an: "Kann ich helfen?"
Fred: "Ja, gnädige Frau ich war am Wochenende bei Ihnen hier auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, das Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben!"
Die Frau kuckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur um und ruft ganz laut: "Hermann, hier ist das Schwein was in deine Posaune geschissen hat!!"

BARRYBURTON

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Friday, October 9th 2009, 10:56am

er zu ihr.

er: schatz machst du dich bitte fertig, wir wollen in die oper.
sie: nein ich komme nicht mit ich habe kein kleid.

er geht zum kleiderschrank und öffnet ihn.
er: hier du hast ein rotes kleid, ein gelbes, ein grünes, grüß dich gerd, ein blaues kleid............ :thumb3:


2 jungs unterhalten sich.
sagt der eine: bei uns zu hause sind wir 3 geschwister und jeder hat sein eigenes besteck.
sagt der andere: das is ja noch gar nix, bei uns zu hause sind wir 5 geschwister und jeder hat seinen eigenen vater. :thumbs5:

7

Friday, October 6th 2017, 2:55pm

Ein paar Zombie-Witze.

Warum essen Zombies gerne schwangere Frauen? Wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch.

Was steht auf dem Grabstein eines Zombies, der einen schweren Unfall mit einer Gasflasche hatte? R.I.P. = Rest In Pieces.

Was sagt ein Zombie nach dem Geschlechtsverkehr zu seiner Freundin? Lass stecken, ich komme Morgen wieder.

Wieso sind Gefangene sicherer vor Zombies? Freilaufende Menschen schmecken besser.

Wie viele Zombies braucht man um verstecken zu spielen? Einen!

Liegt ein Auge auf dem Tresen ist ein Zombie dagewesen.

Umbrella_Corp_88

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8

Sunday, October 8th 2017, 3:12pm

Ein paar Zombie-Witze.

Warum essen Zombies gerne schwangere Frauen? Wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch.

Was steht auf dem Grabstein eines Zombies, der einen schweren Unfall mit einer Gasflasche hatte? R.I.P. = Rest In Pieces.

Was sagt ein Zombie nach dem Geschlechtsverkehr zu seiner Freundin? Lass stecken, ich komme Morgen wieder.

Wieso sind Gefangene sicherer vor Zombies? Freilaufende Menschen schmecken besser.

Wie viele Zombies braucht man um verstecken zu spielen? Einen!

Liegt ein Auge auf dem Tresen ist ein Zombie dagewesen.
Aaahah, die sind nice. Vor Allem gleich der Erste mit 'Kinderüberraschung' XD Die anderen kommen mir aber irgendwie bekannt vor; ist ned teilweise von den 'Leprakranken' Witze übernommen?

Anyway, zieht euch die rein:

Warum ist Nemesis nach Hollywood umgezogen?

Spoiler Spoiler

Wegen den Stars


Alfred und Alexia sind zu einer Party angekommen, doch es gibt ein Problem:

Spoiler Spoiler

Wie bei jeden Zwilligen; sie haben dasselbe Kleid


moin^^


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